Среда, 07 августа 2019 21:34

Хамство и хамоватость. О сыновьях современных Ных*

Автор
Оцените материал
(0 голосов)

На картинках: "Культура диалога" (https://rusbatya.ru/kto-zdes-ham-sem-priznakov-hamstva/)

1. Один ХАМ

2. Два ХАМА. Если вы хамите в ответ невежливому человеку, то вы нисколько не выше его.

http://pikacho.ru/65-luchshih-fraz-dlya-otveta-na-hamstvo/)

* Ных {род. п., мн.ч. от имени Ной(ед.ч.) -- Ные(мн.ч.)}

Хам

...Хам - циничная порода,
В целом, личность без вожжей.
Этикет не любит сроду,
В поведенье -- без межей...

Ведь возвыситься без меры--
Сладкий стимул для хамья,
Позабыты все манеры,
Был бы мальчик для битья...

Не давайте хаму повод
В склоку Вас с собой втянуть.
Безучастие - вот довод,
Чтоб исчезла свары суть.

Сергей Кароля

(https://fabulae.ru/poems_b.php?id=167110)

В завершении работы о ДОБРОТЕ я начала накидывать материал для следующей темы. Хотелось понять, что же это такое ХАМСТВО и ХАМОВАТОСТЬ. Пришлось потрудиться...

Как оказалось, тема эта, действительно, важная. Потому что, по сути:

У меня от хамства нет защиты.
И на этот раз оно сильней.
Звонкие хрусталики разбиты —
Позывные доброты моей
.

Только слышно, как в душе играет
На старинной скрипочке печаль.
И слова для мести выбирает,
Что забыты были невзначай.

У меня от хамства нет защиты.
Беззащитность — за какой же грех!
И опять в волнах моей обиды
Захлебнулся смех.

Ну а хамство руки потирает.
Всё ему пока что сходит с рук.
Сколько мир от этого теряет!
Только нам сплотиться недосуг.

А. Дементьев

"Если на Вас на улице лает собака, Вы же не становитесь на четвереньки и не начинаете лаять на неё в ответ"  М. Задорнов

Уверена, я не одинока,  и многие  сталкиваются  с хамством в жизненном пространстве. Хама можно встретить везде... В некоторых случаях, рядом с хамом приходится жить или работать.

А общение в интернете? Стоит ли описывать на сколько это тяжкое испытание...
Наверное, чтоб научиться защищать себя от хамов, надо пройти определённый ликбез...И начать с азов, с понятий...

Из библии знаем мы недоброе имя одного из сыновей Ноя --Хам (горячий), превратившееся из имени собственного в нарицательное -- хам...А выходка сына по отношению к отцу дала название поведению психологически нездоровых людей -- хамство. Которому характерно отсутствие уважения к другим людям, грубый наезд на визави с целью унижения его человеческого достоинства...

Как считают специалисты -- это признак личностного расстройства человека, который в силу каких-либо причин имеет скрытый в себе моральный изъян. Ему свойственна вседозволенность, отсутствие самоконтроля...

Хамство, как явление в общественной жизни, стало неотъемлемой частью мышления многих и более того, многим теперь оно кажется проявлением истинной свободы. Люди разучились слушать друг друга, наслаждаясь самовыражением, так как считают собственные проявления наиболее ценными. Приметой времени становится монологизм. А это --психологическая установка, которая предполагает доминанту на самого себя, свои интересы, желание добиться собственных целей...

Если хамство -- это явление, то "кусочек" его, принадлежащий отдельному индивиду, называется несколько "уменьшительно-ласкательно":  ХАМОВАТОСТЬ. Хамоватый человек заведомо ставит себя выше других, по крайней мере, тех, по отношению к кому он проявляет грубость. Считает возможным поучать, прилюдно критиковать, намеренно оскорблять, использовать недопустимые правилами приличия эпитеты и слова.

А причины хамства вполне объяснимы. К примеру, хамы без него просто не могут жить. Они сознательно выбрали подобный стиль общения с окружающими и чувствуют себя при этом вполне комфортно. Или их страх перед оппонентами настолько силён, что понуждает обидчика к нападению первым, маскируя свою неуверенность, трусость и зависть перед более успешными. Однако  хамы и грубияны отличаются довольно хорошо развитым чутьем и никогда не станут связываться с тем, кто сможет дать им достойный отпор. Если же перед ними человек из другой категории, то почему бы не позабавить себя... 

Всё выше сказанное -- это о сыновьях современных Ных! Но так как здесь речь идёт о культуре диалога, в котором принимают участие и дочери нынешних отцов на равных с сыновьями, то следует отметить, что иные из них хамоватостью своим братьям, ну, ни разу не уступят.

Воспользуемся подсказкой Игоря Лунёва (https://rusbatya.ru/kto-zdes-ham-sem-priznakov-hamstva/) и маркером отметим 7 признаков  хамства при общении оппонентов. Все они очень понятны, но в интернет-общении  мне примечателен пункт 4: Человек перетолковывает слова собеседника, сообщает им смыслы, которые собеседник в них не вкладывал. «Ну, я понял, ты вот что на самом деле думаешь…» Понятно, это делается с одной целью – дискредитировать собеседника. Дескать, говори, говори, но я-то знаю, что у тебя на уме. В крайней форме у такого человека всегда присутствует презумпция виновности или несостоятельности собеседника. Не обходится здесь и без самообольщения – человек кажется себе проницательным, умеющим понимать больше, чем ему сказано.

Вооружиться против хамства и его носителей, на будущее, уверена, мне поможет книга психолога  Владинаты Петровой "Как защититься от хамства. 7 простых правил" (https://nice-books.ru/books/nauchnye-i-nauchno-populjarnye-knigi/psihologija/196406-vladinata-petrova-kak-zashchititsya-ot-hamstva%C2%A07-prostyh.html)

Несколько удивительно то, что автор книги называет хамов агрессорами.  Привычно, что этот термин применим к военным действиям. Но вдруг понимаешь, ведь и хам ведёт себя как захватчик, первым нападая на свою жертву. Эти агрессоры, занимающиеся регулярным «вампиризмом», как можно называть намеренное провоцирование конфликтов, навязывают "жертве" свои собственные взгляды.

Психолог же настоятельно рекомендует -- встретившись с хамом, следует реагировать не на его истинные побудительные мотивы и цели, а на внешние проявления ненормального поведения. А наше дело – лишь обеспечить неприкосновенность собственной личности, не прибегая к встречным оскорблениям.

И мы имеем право сделать другому человеку замечание только в том случае, если его действия наносят вред лично НАМ!

Нам же рекомендуется запомнить ряд следующих типичных  действий,  совершаемых  инициатором конфликта:

• Он делает замечания.

• Он дает указания.

• Он проявляет излишнее любопытство.

• Он дает оценки, о которых его никто не просил.

• Он задает вопросы и не слушает ответов.

• Он дает советы, которых никто не просил.

• Он специально заводит доверительный, сердечный разговор вкрадчивым тоном, чтобы внезапно сказать что-нибудь неприятное.

• Он присваивает право давать людям определения (клеить ярлыки).

• Он говорит от имени других в их присутствии (или, напротив, в их отсутствие).

P.S. Как же всё это перечисленное до боли знакомо!!!

У одного блогера в Интернете читаем: "Критика необходима, но она должна быть конкретна, по делу, и аргументирована, остальное просто бабий базар". Совершенно согласна. Но добавлю при поддержке ещё и учёной, что людям, тем паче --мужчинам, просто непристойно давать своим оппонентам прозвища, полоскать несогласных за глаза и клеить им ярлыки!!!

А вот из 7 правил защиты от хамства, разработанных Владинатой Петровой, беру на вооружение самое главное:

 «Хамят – удивляйся!».  Если мы слышим какую-нибудь гадость, лучше всего неподдельно изумиться этому, показав, что так с нами обращаются не каждый день и вообще мы впервые в своей жизни видим такого отъявленного нахала

Система словесной самообороны Петровой специально рассчитана на сохранение душевного равновесия того, кто ее использует, поскольку базируется на двух важнейших принципах:

1) на отработке до автоматизма нескольких универсальных приемов, избавляющих нас от необходимости нервничать, выискивая подходящий ответ;

2) на переводе внимания с нашей личности на личность нападающего.

И это всё притом что мы отвечаем прежде всего не на содержание выпада противника, а на сам факт его вмешательства в нашу жизнь.

Вот лишь некоторые приёмы самозащиты, предлагаемые специалистом:

-- поставьте  перед агрессором забор;

-- поставьте  над агрессором начальника;

-- поставьте  перед агрессором зеркало;

-- призовите невидимых свидетелей;

-- расскажите историю с намёком на агрессора (метод Эриксона);

и т.д.

Один пример от В. Петровой.

Чтобы успешно ставить на место любых агрессоров в любой ситуации, прежде всего надо осознать свое право на неприкосновенность личной жизни. Следовательно, если кто-либо указывает вам, как нужно поступать, делает вам замечания, пытается проверять ваши знания в какой-либо области или давать вам оценки, о которых вы не просили,необходимо дать отпор одним из выше названных способов. Начальный, самый мягкий и вежливый прием самозащиты -- «Поставить  забор». Своими вежливыми ответами  мы ограничиваем наше личное пространство, давая понять собеседнику, что он «посягает на чужую территорию:

• Спасибо, вам не стоит об этом беспокоиться.

• Пожалуйста, не беспокойтесь из-за наших дел, мы сами разберемся.

• Пожалуйста, не стоит уделять столько внимания...

• Простите, но ваша доверительность меня смущает.

• Простите, но разве это ваше дело?

Не говорите: «Не ваше дело» – это звучит куда более грубо, а также избегайте формулировки «Это мое дело», поскольку она привлекает внимание к вашей персоне (переводит центр внимания окружающих на вашу персону), а не к поведению вашего противника.

Как правило, уже после первого этапа самозащиты агрессор ретируется.

Не надо забывать и о том, что за явное оскорбление агрессор  должен  нести ответственность, в том числе и по статье 130 Уголовного кодекса, которая трактует оскорбление как «унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме»!

Из рекомендованной В. Петровой литературы по общению и самозащите от хамства:

Гласс Л. Вербальная самозащита. М.: ACT Астрель, 2004.

Литвак М. Психологическое айкидо. – Ростов-на-Дону, 2005.

Сергеечева В. Словесное карате. Стратегия и тактика общения. СПб.: Питер, 2002.

я внимательно прочитала книгу Михаила Литвака  "Психологическое айкидо"

(https://yandex.ru/search/?text=%D0%B0%D0%B9%D0%BA%D0%B8%D0%B4%D0%BE%20%D1%8D%D1%82%D0%BE&lr=15#/videowiz?filmId=3463879830935809139).

В предисловии автор пишет, что книга эта написана для больных неврозами и психосоматическими заболеваниями, которые страдают ими из-за неумения общаться.   ...она будет полезна деликатным умным людям, страдающим от окружающего хамства, пока еще не заболевшим...

Автор  выработал взгляд на общение как на вид психологической борьбы, потому что ее приемы -- похожи на  восточные единоборства, в основе которых лежат принципы защиты, ухода, обороны. Этот  метод  и назван «психологическим айкидо». Тогда же и был сформулирован  принцип амортизации.

А амортизация — это немедленное согласие с доводами партнера. 

Кроме амортизации существует еще суперамортизацияПринцип: усиль сам то качество, которое тебе приписал партнер по общению.

Ну и для примера предлагается  проанализировать эпизод, произошедший в автобусе между мужчиной и женщиной:

Женщина (мужчине, пропустившему ее вперед в автобус, но немного придавившему ее): У, медведь!

Мужчина (с улыбкой): Hадо еще козлом назвать.

Ж.: Вы глупец!

М.: Hе только глупец, но и подонок! Так что берегитесь!

Обычно суперамортизация, как из опыта делает вывод автор, прекращает конфликт немедленно.

 

Эпилог

Итак, ликбез окончен. Каков же вывод?

Культура диалога  помимо доброжелательного  и терпимого отношения людей друг к другу требует  наличия у нас  ещё и  вежливости. А ведь вежливость есть не что иное, как уважительность и тактичность.

Порою жизнь нас встряхивает круто,
И мы спокойствия теряем нить,
И резко, сгоряча, грубим кому-то,
Так просто, чтобы (только) нагрубить...

Слова - как воробьи - их не поймаешь,
А ранят - точно в сердце туча стрел,
И если что-то ты сказать решаешь,
Подумай, чтобы завтра не жалел...

           Ольга Сорокина "Необдуманные слова"
https://millionstatusov.ru/stihi/obshenie.html

А ты?

-- «Hе отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему» (Книга притчей Соломоновых).

О Господи! Дай силы промолчать,
Когда слова все – только бесполезность.
Сомкни уста в безмолвную печать – 
В духовную не дай скатиться бедность.

                      Светлана Тишкина 

Прочитано 34 раз

2 комментарии

  • Комментировать Алина Уханова Четверг, 08 августа 2019 13:57 написал Алина Уханова

    Светуня, ну его, обидчика твоего. Послушай этот стих:
    Хотела часто я вернуться в прошлое.
    Чтоб отомстить, сыграть победный марш!
    Но, как-то села и подумала:
    Кому он нужен, этот мой реванш?
    Я огляделась — жизнь давно налажена,
    и рядом тот, кто не обидит, не предаст.
    … Ну, а обидчик? Пусть живет, как сможет он.
    А за меня ему Господь воздаст!
    Источник: https://millionstatusov.ru/stihi/obida.html

  • Комментировать Светлана Тишкина Четверг, 08 августа 2019 10:40 написал Светлана Тишкина

    Спасибо, дорогая Алина за урок против хамства. Вспомнила всое старое стихотворение об этом. Я его не выставляю напоказ, так как мне оно не очень нравится, но здесь, думаю поставить уместно будет.

    Унизили...
    Светлана Тишкина
    Унизили меня, довольно грубо,
    По сердцу полоснуло в тот же миг,
    Проблемы личности моей, сугубо,
    Врасплох меня обидчик мой застиг.

    Все можно изменить, ответив тем же,
    Пожалуюсь - проблему разрешат.
    Обидчика то лучше буду чем же?
    Его же методом не стоит поступать.

    Теперь герой он! Знает, что мне больно,
    Что наглости не хватит нагрубить.
    В глаза мне смотрит, хам, самодовольно...
    Слаба я, чтобы "узел разрубить".

    Я глаз не опущу, и не надейся,
    Читай обиду, горечь в них и боль,
    Эмоций человеческих напейся,
    Глаза в глаза смотреть только изволь.

    Прочтешь во взгляде все, что не сказала,
    Ухмылка растворится, и не вдруг.
    Ударить хочется? Ударь, раз мало!
    Преодолеть сумела я испуг.

    Мне жаль тебя, порочное созданье,
    Не важно, что ты сделаешь со мной,
    Я изменю твое убогое сознанье
    Уже лишь тем, что принимаю бой!

Авторизуйтесь, чтобы получить возможность оставлять комментарии
Вверх
Рейтинг@Mail.ru