На картинках: "Культура диалога" (https://rusbatya.ru/kto-zdes-ham-sem-priznakov-hamstva/)
1. Один ХАМ
2. Два ХАМА. Если вы хамите в ответ невежливому человеку, то вы нисколько не выше его.
( http://pikacho.ru/65-luchshih-fraz-dlya-otveta-na-hamstvo/)
* Ных {род. п., мн.ч. от имени Ной(ед.ч.) -- Ные(мн.ч.)}
Хам
...Хам - циничная порода,
В целом, личность без вожжей.
Этикет не любит сроду,
В поведенье -- без межей...
Ведь возвыситься без меры--
Сладкий стимул для хамья,
Позабыты все манеры,
Был бы мальчик для битья...
Не давайте хаму повод
В склоку Вас с собой втянуть.
Безучастие - вот довод,
Чтоб исчезла свары суть.
Сергей Кароля
(https://fabulae.ru/poems_b.php?id=167110)
В завершении работы о ДОБРОТЕ я начала накидывать материал для следующей темы. Хотелось понять, что же это такое ХАМСТВО и ХАМОВАТОСТЬ. Пришлось потрудиться...
Как оказалось, тема эта, действительно, важная. Потому что, по сути:
У меня от хамства нет защиты.
И на этот раз оно сильней.
Звонкие хрусталики разбиты —
Позывные доброты моей.
Только слышно, как в душе играет
На старинной скрипочке печаль.
И слова для мести выбирает,
Что забыты были невзначай.
У меня от хамства нет защиты.
Беззащитность — за какой же грех!
И опять в волнах моей обиды
Захлебнулся смех.
Ну а хамство руки потирает.
Всё ему пока что сходит с рук.
Сколько мир от этого теряет!
Только нам сплотиться недосуг.
А. Дементьев
"Если на Вас на улице лает собака, Вы же не становитесь на четвереньки и не начинаете лаять на неё в ответ" М. Задорнов
Уверена, я не одинока, и многие сталкиваются с хамством в жизненном пространстве. Хама можно встретить везде... В некоторых случаях, рядом с хамом приходится жить или работать.
А общение в интернете? Стоит ли описывать на сколько это тяжкое испытание...
Наверное, чтоб научиться защищать себя от хамов, надо пройти определённый ликбез...И начать с азов, с понятий...
Из библии знаем мы недоброе имя одного из сыновей Ноя --Хам (горячий), превратившееся из имени собственного в нарицательное -- хам...А выходка сына по отношению к отцу дала название поведению психологически нездоровых людей -- хамство. Которому характерно отсутствие уважения к другим людям, грубый наезд на визави с целью унижения его человеческого достоинства...
Как считают специалисты -- это признак личностного расстройства человека, который в силу каких-либо причин имеет скрытый в себе моральный изъян. Ему свойственна вседозволенность, отсутствие самоконтроля...
Хамство, как явление в общественной жизни, стало неотъемлемой частью мышления многих и более того, многим теперь оно кажется проявлением истинной свободы. Люди разучились слушать друг друга, наслаждаясь самовыражением, так как считают собственные проявления наиболее ценными. Приметой времени становится монологизм. А это --психологическая установка, которая предполагает доминанту на самого себя, свои интересы, желание добиться собственных целей...
Если хамство -- это явление, то "кусочек" его, принадлежащий отдельному индивиду, называется несколько "уменьшительно-ласкательно": ХАМОВАТОСТЬ. Хамоватый человек заведомо ставит себя выше других, по крайней мере, тех, по отношению к кому он проявляет грубость. Считает возможным поучать, прилюдно критиковать, намеренно оскорблять, использовать недопустимые правилами приличия эпитеты и слова.
А причины хамства вполне объяснимы. К примеру, хамы без него просто не могут жить. Они сознательно выбрали подобный стиль общения с окружающими и чувствуют себя при этом вполне комфортно. Или их страх перед оппонентами настолько силён, что понуждает обидчика к нападению первым, маскируя свою неуверенность, трусость и зависть перед более успешными. Однако хамы и грубияны отличаются довольно хорошо развитым чутьем и никогда не станут связываться с тем, кто сможет дать им достойный отпор. Если же перед ними человек из другой категории, то почему бы не позабавить себя...
Всё выше сказанное -- это о сыновьях современных Ных! Но так как здесь речь идёт о культуре диалога, в котором принимают участие и дочери нынешних отцов на равных с сыновьями, то следует отметить, что иные из них хамоватостью своим братьям, ну, ни разу не уступят.
Воспользуемся подсказкой Игоря Лунёва (https://rusbatya.ru/kto-zdes-ham-sem-priznakov-hamstva/) и маркером отметим 7 признаков хамства при общении оппонентов. Все они очень понятны, но в интернет-общении мне примечателен пункт 4: Человек перетолковывает слова собеседника, сообщает им смыслы, которые собеседник в них не вкладывал. «Ну, я понял, ты вот что на самом деле думаешь…» Понятно, это делается с одной целью – дискредитировать собеседника. Дескать, говори, говори, но я-то знаю, что у тебя на уме. В крайней форме у такого человека всегда присутствует презумпция виновности или несостоятельности собеседника. Не обходится здесь и без самообольщения – человек кажется себе проницательным, умеющим понимать больше, чем ему сказано.
Вооружиться против хамства и его носителей, на будущее, уверена, мне поможет книга психолога Владинаты Петровой "Как защититься от хамства. 7 простых правил" (https://nice-books.ru/books/nauchnye-i-nauchno-populjarnye-knigi/psihologija/196406-vladinata-petrova-kak-zashchititsya-ot-hamstva%C2%A07-prostyh.html)
Несколько удивительно то, что автор книги называет хамов агрессорами. Привычно, что этот термин применим к военным действиям. Но вдруг понимаешь, ведь и хам ведёт себя как захватчик, первым нападая на свою жертву. Эти агрессоры, занимающиеся регулярным «вампиризмом», как можно называть намеренное провоцирование конфликтов, навязывают "жертве" свои собственные взгляды.
Психолог же настоятельно рекомендует -- встретившись с хамом, следует реагировать не на его истинные побудительные мотивы и цели, а на внешние проявления ненормального поведения. А наше дело – лишь обеспечить неприкосновенность собственной личности, не прибегая к встречным оскорблениям.
И мы имеем право сделать другому человеку замечание только в том случае, если его действия наносят вред лично НАМ!
Нам же рекомендуется запомнить ряд следующих типичных действий, совершаемых инициатором конфликта:
• Он делает замечания.
• Он дает указания.
• Он проявляет излишнее любопытство.
• Он дает оценки, о которых его никто не просил.
• Он задает вопросы и не слушает ответов.
• Он дает советы, которых никто не просил.
• Он специально заводит доверительный, сердечный разговор вкрадчивым тоном, чтобы внезапно сказать что-нибудь неприятное.
• Он присваивает право давать людям определения (клеить ярлыки).
• Он говорит от имени других в их присутствии (или, напротив, в их отсутствие).
P.S. Как же всё это перечисленное до боли знакомо!!!
У одного блогера в Интернете читаем: "Критика необходима, но она должна быть конкретна, по делу, и аргументирована, остальное просто бабий базар". Совершенно согласна. Но добавлю при поддержке ещё и учёной, что людям, тем паче --мужчинам, просто непристойно давать своим оппонентам прозвища, полоскать несогласных за глаза и клеить им ярлыки!!!
А вот из 7 правил защиты от хамства, разработанных Владинатой Петровой, беру на вооружение самое главное:
«Хамят – удивляйся!». Если мы слышим какую-нибудь гадость, лучше всего неподдельно изумиться этому, показав, что так с нами обращаются не каждый день и вообще мы впервые в своей жизни видим такого отъявленного нахала.
Система словесной самообороны Петровой специально рассчитана на сохранение душевного равновесия того, кто ее использует, поскольку базируется на двух важнейших принципах:
1) на отработке до автоматизма нескольких универсальных приемов, избавляющих нас от необходимости нервничать, выискивая подходящий ответ;
2) на переводе внимания с нашей личности на личность нападающего.
И это всё притом что мы отвечаем прежде всего не на содержание выпада противника, а на сам факт его вмешательства в нашу жизнь.
Вот лишь некоторые приёмы самозащиты, предлагаемые специалистом:
-- поставьте перед агрессором забор;
-- поставьте над агрессором начальника;
-- поставьте перед агрессором зеркало;
-- призовите невидимых свидетелей;
-- расскажите историю с намёком на агрессора (метод Эриксона);
и т.д.
Один пример от В. Петровой.
Чтобы успешно ставить на место любых агрессоров в любой ситуации, прежде всего надо осознать свое право на неприкосновенность личной жизни. Следовательно, если кто-либо указывает вам, как нужно поступать, делает вам замечания, пытается проверять ваши знания в какой-либо области или давать вам оценки, о которых вы не просили,необходимо дать отпор одним из выше названных способов. Начальный, самый мягкий и вежливый прием самозащиты -- «Поставить забор». Своими вежливыми ответами мы ограничиваем наше личное пространство, давая понять собеседнику, что он «посягает на чужую территорию:
• Спасибо, вам не стоит об этом беспокоиться.
• Пожалуйста, не беспокойтесь из-за наших дел, мы сами разберемся.
• Пожалуйста, не стоит уделять столько внимания...
• Простите, но ваша доверительность меня смущает.
• Простите, но разве это ваше дело?
Не говорите: «Не ваше дело» – это звучит куда более грубо, а также избегайте формулировки «Это мое дело», поскольку она привлекает внимание к вашей персоне (переводит центр внимания окружающих на вашу персону), а не к поведению вашего противника.
Как правило, уже после первого этапа самозащиты агрессор ретируется.
Не надо забывать и о том, что за явное оскорбление агрессор должен нести ответственность, в том числе и по статье 130 Уголовного кодекса, которая трактует оскорбление как «унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме»!
Из рекомендованной В. Петровой литературы по общению и самозащите от хамства:
Гласс Л. Вербальная самозащита. М.: ACT Астрель, 2004.
Литвак М. Психологическое айкидо. – Ростов-на-Дону, 2005.
Сергеечева В. Словесное карате. Стратегия и тактика общения. СПб.: Питер, 2002.
я внимательно прочитала книгу Михаила Литвака "Психологическое айкидо"
В предисловии автор пишет, что книга эта написана для больных неврозами и психосоматическими заболеваниями, которые страдают ими из-за неумения общаться. ...она будет полезна деликатным умным людям, страдающим от окружающего хамства, пока еще не заболевшим...
Автор выработал взгляд на общение как на вид психологической борьбы, потому что ее приемы -- похожи на восточные единоборства, в основе которых лежат принципы защиты, ухода, обороны. Этот метод и назван «психологическим айкидо». Тогда же и был сформулирован принцип амортизации.
А амортизация — это немедленное согласие с доводами партнера.
Кроме амортизации существует еще суперамортизация. Принцип: усиль сам то качество, которое тебе приписал партнер по общению.
Ну и для примера предлагается проанализировать эпизод, произошедший в автобусе между мужчиной и женщиной:
Женщина (мужчине, пропустившему ее вперед в автобус, но немного придавившему ее): У, медведь!
Мужчина (с улыбкой): Hадо еще козлом назвать.
Ж.: Вы глупец!
М.: Hе только глупец, но и подонок! Так что берегитесь!
Обычно суперамортизация, как из опыта делает вывод автор, прекращает конфликт немедленно.
Эпилог
Итак, ликбез окончен. Каков же вывод?
Культура диалога помимо доброжелательного и терпимого отношения людей друг к другу требует наличия у нас ещё и вежливости. А ведь вежливость есть не что иное, как уважительность и тактичность.
Порою жизнь нас встряхивает круто,
И мы спокойствия теряем нить,
И резко, сгоряча, грубим кому-то,
Так просто, чтобы (только) нагрубить...
Слова - как воробьи - их не поймаешь,
А ранят - точно в сердце туча стрел,
И если что-то ты сказать решаешь,
Подумай, чтобы завтра не жалел...
Ольга Сорокина "Необдуманные слова"
https://millionstatusov.ru/stihi/obshenie.html
А ты?
-- «Hе отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему» (Книга притчей Соломоновых).
О Господи! Дай силы промолчать,
Когда слова все – только бесполезность.
Сомкни уста в безмолвную печать –
В духовную не дай скатиться бедность.
Светлана Тишкина
